espirito: get a life

Helena

Mar, 28 Ago 2007 22:51
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Las cosas pueden cambiar. O las podemos cambiar. Tras un período en el que la estabilidad ha brillado por su ausencia, debo hacer manifiesto este sentimiento: de puta madre.

El hecho de ir de un lado a otro, movido por un leit motiv, la música y toda la parafernalia que la rodea a día de hoy, gente, fiesta, drogas, relaciones, sexo, lo que sea…todo esto me ha dejado como nuevo. Bueno, siempre he sido un regalo por estrenar, pero hacía tiempo que no pasaba tanto tiempo seguido bien, viviendo experiencias nuevas casi cada día, e incluso convirtiendo las cortas estancias en casa entre idas y venidas en algo único. Ahora bien, todo tiene un final, y ahora que estoy en él, no veo el momento ni la forma de terminar. Estando esta semana recluido como medida preventiva, me encuentro con más fiestas y nuevos eventos a los que acudir. Citas ineludibles para mí, y todo esto conlleva un esfuerzo físico, mental y económico exagerado. Y sí, lo hago a gusto.

Aquello tan anticuado y tan actual del carpe diem podría pasar por mi filosofía de vida, pero a mí me gusta hacerlo todo a mi manera, my own way. Carpe diem, sí, pero con matices. Y es que prefiero estar veinte días seguidos de fiesta, empalmando una cosa con la otra y luego desaparecer del mundo una semana que de cualquier otro modo tampoco me hubiera aportado nada y además habría lamentado no presenciar y vivir en primera persona algunas experiencias únicas.

Que la música lo mueve todo en mi vida y que todo lo hago en base a ella no es ninguna novedad. Puede que algunos disfruten atacando mi mayor pasión, puede que algunos interpreten de forma errónea mi pasión por la música y lo vean como un ejercicio constante de pedantería y prepotencia. La verdad es que me da igual, yo vivo por y para la música. Soy un proselitista convencido, así que cuando creo que algo merece la pena, la mejor forma de disfrutar de ello es compartirlo. Yo disfruto mucho de la música y de toda esa parafernalia, pero si no puedo compartir aquello que más deseo y quiero, no me sirve de nada. Nunca o casi nunca iré a un festival o concierto solo. No puedo. Puedo ir a un festival con alguien más y en algún momento ir solo a un concierto, pero ir solo a todo…no way.

Contando mi vida y colando canciones de por medio, creo que algo ganamos todos. Apoyándome en el producto estrella de estos últimos meses, haremos más ameno este regreso a este diario que tenía abandonado por varios motivos. Por un lado porque si no hay nada que contar, no me empeñaré en sonsacarme palabras sin sentido. Ya lo he hecho demasiadas veces y no me aporta nada. Y por otro lado, como apenas lee alguien esto ya, tampoco me sentía en deuda con nadie. Si lees esto, me parece perfecto, si no, tampoco. Cada vez me importan menos cosas, de hecho.

Mi fabuloso verano ha sido como una montaña rusa, arriba y abajo, de un lado a otro sin parar. Pero sin marearme.Inertiatic ESP, que ya tiene su tiempo, no deja de asombrarme, ese inicio, esa batería…Cedric y Omar ya hace tiempo que están en mi olimpo particular, es uno de esos grupos que cuanto más escuchas más te convences de que tienen una concepción sobre la música muy cercana a ti. Pues sí.

Seguiremos.


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Gisela

Lun, 21 May 2007 13:01
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Soy feliz. La felicidad no necesita ser descrita.


Publicado en Jura de la bandera

Ángela

Mar, 08 May 2007 19:36
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Tan lleno y tan vacío. No hablo del vaso. Hablo de mí. Me siento tan bien y tan mal en cuestión de minutos, que me pregunto qué es lo que de verdad siento. ¿Seré feliz? ¿Cómo? ¿Por qué? ¿Y si no lo soy? ¿Cómo lo descubro? ¿Hay alguien que me ayuda alguna vez?

No tengo ganas de escribir cosas como estas porque me he dado cuenta de que cuanto más escribo sobre mí mismo y lo que siento, peor me siento. Es curioso u odioso, no lo sé.

Quizás la cercanía de aquello que anhelamos duranto tantos días y días me alegre. La posibilidad de hacer algo que quiero que hacer. De divertirme porque quiero divertirme. De pasarlo bien porque voy a pasarlo bien. Quizás sea eso. ¿Y eso no es felicidad? Tendré que descubrirlo solo, como siempre. Porque hay cosas que no cambian. Y eso sí que no lo entiendo. Y es una mierda.

El funk me alegra de vez en cuando.


Mireia

Mar, 27 Mar 2007 01:14
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Llega un momento en que te lo planteas todo. Luego llega un momento en que te lo replanteas todo. Después de esto, llega un momento en que sólo te planteas ciertas cosas. A continuación vuelves a plantearlo todo desde un principio. Más tarde vuelves a replantearte la situación y no las cosas. Finalmente te replanteas todas las cosas, situaciones y existencia.

Me lo paso bien contigo y soy feliz y eso. Pero siempre llega este momento crucial en todas mis historias. Quiero más. ¿Crees que será posible? Nos lo pasamos bien juntos, tú tomas la iniciativa a veces, otras veces yo, pero ahora lo que deseo es más.

Si quiero más es porque lo necesito, porque me siento mucho mejor. Y nada lo puede cambiar.

Y además de todo esto, deseo regresar a los clásicos. Sometimes. MBV. Joer.


Publicado en ¿De qué vas?

Judith

Mie, 21 Mar 2007 00:07
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Pues la verdad es que me lo paso bien. Las expectativas de cara al futuro parecen y son muy buenas, y cada día que pasa es menos impaciencia en mi ser.

Me lo paso bien contigo. Son ratos de felicidad y va muy cara últimamente. Quiero aprovechar cada día que vivimos ahora porque soy un desconfiado y como ya he dicho la felicidad va cara. Carpe diem y viva el presente, como yo soy así no me gusta pensar que todo es para siempre aunque pretenda que así sea. Dime que el verano es nuestro.

¿Crees que la vida nunca te sonríe? Prueba a reír.


Publicado en ¿De qué vas?

Laura

Mie, 28 Feb 2007 11:34
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Necesito que a partir de ahora séais, sobre todo, sinceras conmigo. Desde que decidí no ser tan sincero como lo era hasta la fecha, no he recibido más que sinceridad concentrada. Verdades que te llegan de sopetón y te quedas anonadado, atorado, atónito. No lo entiendo muy bien, pero disfrutaría más si tuviera algo menos de sinceridad y más actuación.

No necesariamente de todo el mundo, con alguien basta. Para no sentirse solo al volver a casa, incluso cuando estás o has estado acompañado. Todo es tan vacuo a veces…

Sacarme del aburrimiento y la monotonía de vez en cuando sale fácil y es recíproco, además de algo muy beneficioso. El problema es que si lo hago yo mismo, algo tiene que fallar.

Si en el fondo soy un hedonista sin remedio que no piensa en nada más.


Publicado en Vida model-na

Estefanía

Jue, 01 Feb 2007 03:52
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Te juro, por lo que sea, que esto no es ningún farol. Me pongo nervioso y esas cosas que pasan. Y no es porque caiga en la trampa como Manu Chao. Echo de menos a Giovanotti ahí. Lo esencial es hablar de lo que interesa y no andarse con rodeos. No disimules, no lo sabes hacer. ¿Por qué tanta maldad en el mundo? Pues no tengo mucha idea, la verdad. Opino libremente que lo que es honradez, poca, y en cualquier caso no en mi esquina, que vamos cortos cortitos. Mira que si me voy y no vuelvo y no es una amenaza, sino un deseo, pues a lo mejor hasta la ingenería espiritual cumple con su propósito.

Porque esto de la espiritualidad…lo llevas bien. Sure. En plan, hoy me lo monto genial y mañana ya veremos, que tengo el tiempo justo para salir y no volver. No intentes recordar nada tan lejano, que no te interesa y para soltar mentiras me quedo en casa. No te lo decía a ti, que te lo perdono todo. Es que intimidas, que ya tiene lo suyo. Quizás San Francisco sea la respuesta a todo. Josh Davis y los intelectuales, quicir, Jefferson Airplane, pues ahí ahí. Y es que con Jefferson la cosa roza ya la adoración pura, algo así como tú escupe que yo trago.

Today I feel like pleasing you more than before
Today I know what I want to do but I don’t know what for
To be living for you is all I want to do
To be loving you it’ll all be there when my dreams come true
Today you’ll make me say that I somehow have changed
Today you’ll look into my eyes, I’m just not the same
To be anymore than all I am would be a lie
I’m so full of love I could burst apart and start to cry
Today everything you want, I swear it all will come true
Today I realize how much I’m in love with you
With you standing here I could tell the world what it means to love
To go on from here I can’t use words, they don’t say enough
Please, please listen to me
It’s taken so long to come true
And it’s all for you
all for you….

Cómo separar el grano de la paja si aquí sólo hay pureza. Esto es una bofetada histórica y debe presenciarse en primera fila. No voy a explicarme, porque no hay nada que no se entienda, como mucho una mala interpretación y culpa mía no es, que las cojas nunca las he dejado claras y no voy a cambiar ahora. ¿A dos bandas? Sí, bueno, no te caes por el medio, siempre te decantas. Lo del equilibrio es bazofia pura, del estilo buen chaval. ¿Coros? Los que quieras. Adorable. Grandeza y pureza, vitalitad y conjunto, y no es poco, ni siquiera mucho, pero lo sobrepasa todo. Se lo come, lo engulle y lo agradece.

Espera, nadie puede amarte como yo. Te lo aseguro, quizás aquí está la clave, porque es Karen O y a mí eso me va y me gusta y tú y yo, y amar y sólo esperar como si no existiera la mañana. No lo creo. Lo sabes y lo ocultas. Quizás tú lo sientes y no quieres un plano medio por el puto equilibrio, que siempre aparece. Dominio. Es algo lógico en el que se erige como líder. Hay cosas que ni se preguntan y muchos menos se cuestionan. Se trata de hacer un ejercicio de abstracción y ver que no hay muchas más opciones ni oportunidades. Entonces…¿tanto cuento para qué?

Por el tiempo. El tiempo es etéreo y algo así como volátil. Tiempo, tiempo, tiempo. Siempre tiempo. El tiempo eso y el tiempo lo otro, pero ojo, que tanto pensar en él lo vas a perder. En realidad siempre ha sido así. En vez de escribir una balada como la islandesa, he rimado como un callejero sin esperanza. Si he soñado con algo tan visual como una persecución es porque pensé en una historia y al final nada es lo que parece. Y no reconforta demasiado. No era esa la idea, pero reclamo mi parte. Necesito un sueño de verdad. Uno real. Uno que se cumpla. Nada de surrealismo. Me gusta el rollo dadá y si me preguntas, te digo que un dadaísta lo tiene claro cuando los demás dudan. Bueno, pues yo pido realismo por una vez en mi vida. Lo demás es pura encíclica que no hace sino retrasar al tiempo. El tiempo embiste y amenaza con llevárselo todo por delante. ¿Todo?

Apenas si hay algo. Un castillo de naipes demasiado alto y tambaleándose contínuamente. Y nunca se me dio bien. Lo del jodido equilibrio de mierda. De un extremo a otro pasando justamente por el centro. Y nunca te vas a parar ¿eh? Imposible. Alejarse tanto de lo uno y lo otro como para estar igual de cerca y de lejos de todo. Conclusión. Te jodes.

Hazlo fácil, adorable. Puedes hacerlo tan fácil, que ni siquiera tienes que cambiar algo. ¿Para qué? Así es como debe ser, y así debería seguir tras la prueba dorada. Yo llevo tan mala vida y tú quizás tengas la solución. O eso es lo que pienso. Puede que no la tengas y yo mismo fabrique la solución. Faltan elementos. Ven, que lo verás todo tan diferente de como es… No puedo rendirme, aunque es lo que hago, no puedo desanimarme, pero es lo que hago, no puedo entristecerme, pero es lo que hago.

No voy a negar nada que no pueda negar. No lo entiendo. Tanta maldad…Ya no puedo fiarme ni de ellos ni de ellas, ir al sur es caldear el ambiente y al norte quizás me ciegue todo. Alguien a quién amar. ¿Alguien? Ya sé. Cada uno a su manera. Da igual. Amar ayer, hoy y mañana. Amar siempre.

Aguanta un poco más. ¿Más? No hago sino esperar y siempre espero. Todos pasan por delante, pero yo sigo esperando. PUES NO QUIERO ESPERAR MÁS. No lo soporto, no tengo paciencia ni quiero tenerla, quiero las cosas cuanto antes mejor, porque el tiempo pasa cada vez más deprisa, pasa por delante mío y se lo lleva todo y cada vez puedo disfrutar menos de lo que anhelo. Menos tiempo, menos vida, menos alegría, menos bienestar. Claro que te mueres, es hasta jodidamente y perfectamente lógico. Es siniestramente cierto.

Necesito desahogarme de verdad. Un exceso tan excesivo que ni siquiera yo podré justificarlo. Me gusta el exceso y me parecería tan excesivo que me plantearé retirarme antes de partir. Así siempre. Me he movido por caminos que me alejan del resto y no me llevan a ningún sitio. Siempre dando rodeos. Cualquier camino en cualquier dirección para volver al punto de partida, con mucha experiencia negativa y nada que recordar, salvo algo temporal que en poco tiempo ni siquiera recordarás con exactitud. Tiempo, equilibrio, amarte…siempre lo mismo. Siempre tan preciso y tan diabólicamente planeado que no entiendo como no puedo resistirme alguna vez. Piedra va, piedra viene.

Nunca he querido sólo a una. No. ¿Para qué? ¿Para quedarse vacío cuando llegue a su fin? Quizás es eso. Nunca has amado, chico. No sabes lo que es. Estuviste cerca, pero te dio miedo. Te sentiste rodeado de temores y te engulleron. Soy un amante de plástico, tan superficial que no puedo profundizar más. Estoy delante tuyo, pero soy eso, un amante de plástico, nada fantástico. Un sustituto de algo real. Quizás si fijas tu mirada, deje de ser algo más que una simple ilusión. Luces distantes…todo nos separa, pero me guié a mí mismo en cada cruzada por la oscuridad, pero vivo en la tierra de la negación. Apenas me contestan y nunca recibo un sí que me libere de tanto odio, tanta miseria, tanta soledad. Es tu sino. Has estado tantas veces junto a alguien y nunca has tenido la sensación de cercanía, de calor. Tú estás viviendo solo. Siempre solo. Hablando contigo mismo porque tu voz se pierde mucho antes de llegar a nadie que tenga la intención de escucharte. ¿Quien? Nadie. Tú nunca me escucharás ¿verdad?

Tanta maldad, tanta ironía. Tanto destino.

Estoy gritando, pidiendo auxilio y nadie acude en mi rescate. Nadie puede oír mis gritos. Algo silencia todo aquello que me identifica. Estoy atrapado.

¿Cuándo seré libre?

TIENES QUE SALVARME.


Silvia

Dom, 14 Ene 2007 20:44
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Ya está, si fuera así de fácil, no tendría ningún atractivo. La gente quiere y necesita creerse especial. Soy diferente, tengo algo que me hace especial. No sé, diría que no, que para mí no es una opinión muy respetable. ¿Habrá una escala de especialidad? Cuantas más cosas te definan…¿más especial? Eh, pues quizás. Si tengo tiempo y me acuerdo, digo, si no tengo nada mejor que hacer, hablaré contigo. Para curarte en salud ¿no? O por cortesía, ergo hipocresía.

Quizás nadie sepa apreciar a los demás. Ni siquiera los que aprecian, que establecen vínculos comparativos de la nada. IGNORE total, como si ahora no existiéramos. Vale, pero luego no te quejes. Como vamos a estudiar o a hacer algo de provecho si la gente te come el cerebro.  No supongas nada, que luego te la cargas.

Sorpresas y más sorpresas. Terminas hablando con quien menos te esperas y descubres muchas cosas. Algo lógico aunque inesperado. Quizás es la tuya. No diré nada por temor a represalias, ya que visto lo visto, mejor callar. Sólo observo, atiendo, miro y espero.

Caprichos, puede que sea eso, pero yo soy caprichoso y si me encapricho es por algo. Caprichos que nunca te puedes permitir. ¿Dónde está la lovely blonde girl? ¿Dónde está la morena? ¿Dónde está la hermana? ¿Dónde está la achinada?

Eso es cosa tuya, por no hacer nada. Mentira. Es culpa de unos y otros. Y ni unos ni otros, por lo que se ve, no hicimos el mundo así, pero nos regimos tal y cual. Eso.

Feliz, feliz, feliz…


Sofia

Vie, 12 Ene 2007 14:26
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Hey, pues lo que decía. Con las ganas de nuevo. Quizás es que me había aburguesado más de lo habitual y por eso lo otro. Ahora que tengo más tiempo y que quiero ajajarlo, me dispongo a desbarrar un rato. Por los viejos tiempos. Respecto a los propósitos de año nuevo, pues algo tengo que opinar, sí. Atraído por la imbécil mística de año nuevo, vida nueva, yo simplemente pensé en reducir o dejar definitivamente el alcohol, las drogas y eso. No me apetece. No por adicción ni por emoción. Es que ni tengo necesidad de una cosa ni la otra. Hoy sí, mañana no, quizás pasado tampoco y luego una semana entera que sí que sí.

Las vacaciones, ya sean en invierno o en verano, siempre vienen bien. Quizás lo mejor es que haces más cosas de lo habitual. Te saturas de diversión, lo cual suena bien. Y es cierto. Te relacionas más con la gente, todo es más gonito, la gente quiere pasarlo bien y eso se nota en el ambiente. Me sumé a la fiesta como es habitual. Lo pasamos bien. Fin de año fue una vez más, genial, en casa. Grandes momentos que siempre recordarás, e incluso aguardas con impaciencia ya el próximo año. Pecados de juventud. No quise ser malo, pero en ocasiones…azotan los fantasmas del pasado. Pero esta vez fue al revés, quicir, que yo fuí muy bueno. Es verdad, cada vez más monaguillo y menos cabrón. Ella volvió a última hora de la noche, algo habitual ya, puesto que en los últimos tres años ha pasado lo mismo. Sobre las siete aparece y me empieza a comer el cerebro, la oreja…en fin. Gritos histéricos, ojos salidos, no sé, tranqui tia. La otra ofrece, intenta, muestra pero no se aclara. Cuando lo tenga claro ella, yo lo tendré claro.

Al final todo se resume en relaciones, amistades, mujeres, chavales, fiesta y esas cosas que a todos nos alimentan y que por mucho renegar, pues la cabra siempre tira al monte, y es que no hay más ciego que el que no quiere ver y podría seguir con más dicharacheros refranes, pero no. Por hoy basta y mañana quizás más, o menos o no sé. Mañana empezamos la segunda fase con las niñas y eso es suficiente. El tatuaje excelente, gracias. No sé, tanto que contar y todo a la vez. Hay que dosificar, que luego te pasas un mes sin hablar, cacho mamón. Ya ni te pasas por los blogs. Vives en otro mundo, vives solo, te lo haces todo tú y luego pedirás explicaciones a los demás. Por supuesto.


Adriana

Lun, 08 Ene 2007 14:32
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Volveré pronto. La cabeza como un bombo, pero las ideas empiezan a estar más claras. Yo domino. Yo controlo. Vuelvo a la cima, el resbalón fue temporal.

Con tiempo y con ganas, esto se remonta.


Publicado en Garantías
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