espirito: get a life

Los años que voy a cumplir. Posiblemente me ralle el fin de semana, como siempre, me ponga melancólico, tonto y estúpido. Tengo trabajo todo el mes de julio, con contrato y esas cosas, que ya iba siendo hora. Me lo pasaré bien, también seguiré de entrenador en el campus de baloncesto de verano. El viernes 16 tendrá lugar un acontecimiento vital para mí, voy a ver a Dj Shadow por primera vez, pero no será la última, porque dos meses después me voy a bélgica al Pukkelpop festival para ver entre otros a Dj Shadow, Daft Punk o Massive Attack (inolvidable concierto en Barcelona a mis infantiles 10 años con mi madre), pero antes de irme a Bélgica habré pasado de nuevo por los Monegros para ver a Underground Resistance, a Pet Duo y a tantos otros dj's en un tour de force de 21 horas consecutivas inmerso en el mundo del 4/4 acelerado y trallero. Volveré a tiempo aún para unos días de fiesta mayor, me emborracharé, me lo pasaré de puta madre, y aunque seguiré solo, me consolará el saber que todas las que me quieren es que me quieren como amigo, que las otras ya están comprometidas y que las que no me quieren es porque no me conocen. Así dormiré tranquilo, esperando el inicio de mi nuevo periplo académico si todo va bien, y un par de meses después despediré un agridulce 2006, que habrá ido de menos a más, suponiendo que me habré reconciliado con Ana, que me habrá hecho caso o que no se habrá olvidado de mí, porque entonces todo aquello material que me habrá hecho feliz temporalmente se desvanecerá, volveré a empezar y dejaré de creer en aquello que siempre abandono y vuelvo a empezar porque aunque tiro la toalla suelo recogerla para volver a ponerla en su sitio, esperando que algún día alguien me limpie la cara destrozada por tantos días de desolación, de lágrimas de decepción y de alegría y de haber vivido una vida muy plena.

 Aunque al final lo que contará es que habré visto a Dj Shadow dos veces en un mismo verano y descansaré tranquilo por las noches, con la satisfacción de haber visto a uno de los apóstoles de mi Iglesia particular, que por cierto, no cuenta con un dios, ya que nunca he venerado a nadie más que a mi persona, tal vez lo más grande que me haya pasado en mis, precisamente, 19 años de vida: conocerme a mí mismo, que no será trascendental para nadie más que yo, pero qué más dará si a mí nadie me va a conocer jamás, y si lo intenta, lo interpretaré de forma errónea como he hecho siempre, de modo que a los 19 años me llevaré un nuevo desengaño y lo peor no será que lleve varios, sino que sean siempre con las de siempre, lo cual me hará replantear mi situación y mis metas, afectando mi vida académica, social y laboral, sumergiéndome en una espiral autodestructiva a causa de otra persona pero no por su culpa. Mi mente sobrepasará una vez más los límites de la razón y volverá a joderme con una jugada maestra que nadie más podría asimilar porque nadie quiere jugar consigo mismo, a no ser que se trate  de un trastorno bipolar y hasta el momento no he conocido a ningún clon mío, aunque sí muchos aprendices que sin jurarme nada se han propuesto seguirme e imitarme, invadiendo mi espacio y quitándome justamente aquello que más quiero, mi personalidad, con sus geniales virtudes y con sus patéticos defectos, que me permite vivir, malvivir o sobrevivir en este mundo que por momentos me sobrepasa y me supera. Seguiré en mi frustrada búsqueda de la mujer de mi vida, que muy posiblemente sea lo más opuesto a mí, pero yo soy muy obtuso y cabezudo, y buscaré a mi hermana en vez de mi novia, mi mujer o mi compañera sentimental, porque siempre creeré que necesitaré a alguien parecido a mí, lo cual seguirá acarreándome infinidad de problemas y situaciones comprometidas en mis relaciones afectivas, porque me enfrentaré a mí mismo, y salvo catástrofe, me destruiré y la destruiré, destrozando aún más mi corazón, mi mente o mi cuerpo, cada uno a su gusto, y para evadirme pasaré los fines de semana saltando, brincando, bebiendo y charlando como si nada ocurriera, esperando a que alguien se interese por mí en un vano intento de llamar la atención por una vez mi mente y no mi cuerpo destrozado por los efectos de agentes externos, ni de una anécdota en la que indirectamente esté relacionado, o por el constante marujeo al que estamos sometidos todos y cada uno de los seres humanos que poblamos esta sociedad, ni bendita ni maldita, pues al fin y al cabo la conformamos nosotros y así la hemos moldeado, si no hemos sido más inteligentes será porque somos unos conformistas y unos vagos, y yo un buen ejemplo de ella, lo cual no termina de preocuparme demasiado, porque a la vez no me conformo con nada ni con menos de lo que quiero o merezco, aunque eso es harina de otro costal, puesto que no todos reciben lo que merecen ni nadie merece lo que desea, salvando contadas excepciones que por desgracia distan mucho de encontrarse entre nosotros. Y aunque todo eso podría tratarse de algo insustancial y sin demasiado sentido, hablo como si fuera el futuro y el futuro no me depara nada que no haya pasado ya en el presente y que guarde en el pasado.

Seguiré escribiendo en este u otro blog, contentándome por haber hecho un cambio tan radical como dejar el antiguo blog por otro nuevo en un esperpéntico intento de empezar de cero, cuando nadie puede cambiar, cuando uno es como es y se rinde ante la evidencia, en un claro ejemplo de conformismo, y aunque sería tal vez lo que más odio, sólo una mujer podría cambiarme o mejor dicho, podría sacarme de la desidia para volver a ser el que prometía tanto con once o doce años, que andaba por encima de la media y sigue viviendo de renta, como un jubilado cualquiera, y cualquiera juraría que me he cansado de vivir y eso es difícil, pero si en algunas parcelas, necesito nuevos retos, nuevas metas y nuevos alicientes, porque los de siempre no hay forma de atraparlos si los demás hacen trampas o no te dejan jugar en igualdad de condiciones. No puedo convencer a nadie de que me quiera ni nadie puede convencerme para que deje de quererle, del mismo modo que nadie puede decirme lo que tengo que hacer o qué no debo hacer, porque a los hechos me remitiré, citando los anteriores intentos frustrados, en parte por injerencia de los demás, y en la mayor parte por vendarme los ojos, engañarme a mí mismo de que es lo que quería y luego abandonar porque sabía que no era el sitio en el que debía estar y que nunca debería haber estado allí, aunque de allí habré sacado unas cuantas conclusiones que deberían ayudarme en un futuro para no volver a caer en la misma piedra, porque la próxima vez que caiga no será la segunda, será la enésima y empezaré a cansarme un poquito de hacer el tonto y el imbécil cada vez que me den una oportunidad y que yo no sólo no aproveche, sino que encima me encargue dificultar la próxima oportunidad, que cada vez estará más lejos y será más difícil alcanzarla y aprovecharla.

Y aunque me repetiré, y en tres párrafos no habré sino repetido las mismas ideas y lo habré hecho de un modo un tanto confuso, y se tratará de un monólogo o de frases consecutivas con pocos puntos y aparte y menos puntos seguidos, seguiré sacando algo claro de todo, y es que cada vez que vea tu ventanilla aparecer por el recuadro derecho de mi pantalla y aparezcan todo tipo de sensaciones, de cobardia, de odio a mí mismo, de arrepentimiento, de revolución, de querer estar contigo, lo único que será cierto es que te quiero.

Pero como ya he dicho, al final de este año lo único que contará es que habré visto a Dj Shadow dos veces porque ni tú me harás caso, ni yo seré capaz de conseguir tu atención.

Y luego vendrá todo lo demás.  Como decía al principio del texto, cuando se acerca mi cumpleaños, siempre estoy así.